Суицидальное поведение

«Как не допустить суицид у подростков»

Что такое суицид и как с ним бороться:

Многое, из того, что нам взрослым, кажется пустяком, для ребенка - глобальная проблема. Обязанность любого родителя, - не допустить у ребенка мысли о том, что выхода из сложной ситуации нет.
Что такое суицид и суицидальная попытка? Ведь суицид это уход, уход от решения проблемы, от наказания и позора, унижения и отчаяния, разочарования и утраты, отвергнутости и потери самоуважения... словом, от всего того, что составляет многообразие жизни, пусть и не в самых радужных ее проявлениях.

Как помочь подросткам:

Поиск помощи. Большинство людей, думающих о самоубийстве, не хотят умирать. Самоубийство рассматривается, как способ получить что-либо (внимание, любовь, освобождение от проблем).

Безнадежность. Жизнь бессмысленна, а на будущее рассчитывать не приходится. Потеряны всякие надежды изменить жизнь к лучшему.

Множественные проблемы. Все проблемы настолько глобальны и неразрешимы, что человек не может сконцентрироваться, чтобы раз­решить их по одной. Попытка сделать больно другому человеку: «Они еще пожалеют!» Иногда человек считает, что, покончив с собой, унесет с собой проблему и облегчит жизнь своей семье.

Способ разрешить проблему. Человек рассматривает самоубийство как показатель мужества и силы.

Как помочь подросткам:

Выслушивайте — «Я слышу тебя». Не пытайтесь утешить общими словами типа: «Ну, все не так плохо», «Тебе станет лучше», «Не стоит этого делать». Дайте ему (ей) возможность высказаться. Задавайте во­просы и внимательно слушайте.

Обсуждайте – открытое обсуждение планов и проблем снимает тре­вожность. Не бойтесь говорить об этом, большинство людей чувствуют неловкость, говоря о самоубийстве, и это проявляется в отрицании или избегании этой темы. Беседы не могут спровоцировать самоубийства, тогда как избегание этой темы увеличивает тревожность, подозритель­ность.

Будьте внимательны к косвенным показателям при предполагаемом самоубийстве. Каждое шутливое упоминание или угрозу следует вос­принимать всерьез. Подростки часто отрицают, что говорили всерьез, могут изображать излишнюю тревожность, гнев. Скажите, что вы при­нимаете их всерьез.

Задавайте вопросы – обобщайте. «Такое впечатление, что ты на са­мом деле говоришь…», «Большинство людей задумывалось о самоубий­стве…», «Ты когда-нибудь думал, как совершить его?» Если вы получа­ете ответ, переходите на конкретику. «Пистолет? А ты когда-нибудь стрелял? А где ты его возьмешь? Что тогда произойдет? А что если ты промахнешься? Кто тебя найдет? Ты думал о своих похоронах? Кто на них придет?» Недосказанное, затаенное вы должны сделать явным. Помогите подростку открыто говорить и думать о своих замыслах.

Подчеркивайте временный характер проблем, признайте, что его чувства очень сильны, проблемы сложны. Узнайте, чем вы можете по­мочь, поскольку вам он уже доверяет. Узнайте, кто еще мог бы помочь в этой ситуации.

Взрослому, пытающемуся помочь подростку, в поведении которого прослеживаются суицидальные намерения, следует помнить о ранимости и отчаянии, царящем в его душе, всерьез принимать его проблемы.

Важная информация №1. Суицид – основная причина смерти у сегодняшней молодежи. 
Суицид является "убийцей № 2” молодых людей в возрасте от пятнадцати до двадцати четырех лет. Исследования показывают, что вполне серьезные мысли о том, чтобы покончить с собой, возникают у каждого пятого подростка. С годами суицид "молодеет”: о суициде думают, пытаются покончить с собой и кончают совсем еще дети. В последующие десять лет число суицидов будет быстрее всего расти у подростков в возрасте от десяти до четырнадцати лет.

Важная информация № 2. Как правило, суицид не происходит без предупреждения. 
Большинство подростков, которые пытаются покончить с собой, почти всегда предупреждают о своем намерении: говорят либо делают что-то такое, что служит намеком, предупреждением о том, что они оказались в безвыходной ситуации и думают о смерти. О своих планах расстаться с жизнью не делятся с окружающими лишь немногие. Кто-то из друзей оказывается в курсе дела всегда.

Важная информация № 3. Суицид можно предотвратить.
Есть мнение, что если подросток принял решение расстаться с жизнью, то помешать ему уже невозможно. Считается также, что если подростку не удалось покончить с собой с первого раза, он будет совершать суицидальные попытки снова и снова, до тех пор, пока не добьется своего. В действительности же, молодые люди пытаются, как правило, покончить с собой всего один раз. Большинство из них представляют опасность для самих себя лишь в продолжение короткого промежутка времени – от 24 до 72 часов. Если же кто-то вмешается в их планы и окажет помощь, то больше покушаться на свою жизнь они никогда не будут.

Важная информация № 4. Разговоры о суициде не наводят подростков на мысли о суициде.
Существует точка зрения, будто разговоры с подростками на "суицидальные” темы представляют немалую опасность, так как они могут захотеть испытать эту опасность на себе. На самом же деле, разговаривая с подростком о суициде, мы вовсе не подталкиваем его суицид совершить. Напротив, подростки получают возможность открыто говорить о том, что уже давно их мучает, не дает им покоя. Если твоя знакомая, словно бы невзначай, заводит разговор о самоубийстве, это значит, что она давно уже о нем думает, и ничего нового ты ей о нем не скажешь. Больше того, твоя готовность поддержать эту "опасную” тему даст ей возможность выговориться, – суицидальные же мысли, которыми делятся с собеседником, перестают быть мыслями суицидально опасными.

Важная информация № 5. Суицид не передается по наследству. 
От мамы ты можешь унаследовать цвет глаз, от папы – веснушки на носу; суицидальные же идеи по наследству не передаются. Вместе с тем, если кто-то из членов твоей семьи уже совершил суицид, ты оказываешься в зоне повышенного суицидального риска. Представь, например, семью, где родители много курят, пьют или употребляют наркотики. В такой семье дети рискуют перенять вредные привычки родителей. На этих детей действует так называемый "фактор внушения”: родители, дескать, плохому не научат. Разумеется, дети вовсе не обязаны подражать родителям. Для подражания они вправе выбрать другой, более положительный, пример.

Важная информация № 6. Суициденты, как правило, психически здоровы.
Поскольку суицидальное поведение принято считать ”ненормальным” и "нездоровым”, многие ошибочно полагают, что суициденты "не в себе”. Суицидентов путают с теми, кто психически болен. В большинстве своем суициденты не представляют опасности для других. Они могут быть раздражены, но их раздражение направлено исключительно на себя. Как правило, подростки, которые совершают попытку покончить с собой, психически больными не являются и представляют опасность исключительно для самих себя. Большей частью они находятся в состоянии острого эмоционального конфликта, от чего в течение короткого промежутка времени думают о самоубийстве. 

Важная информация № 7. Тот, кто говорит о суициде, совершает суицид.
Из десяти покушающихся на свою жизнь подростков семь делились своими планами. Поэтому большинство подростков, которые говорят о суициде, не шутят. Тем не менее, принято от них "отмахиваться”. "Он шутит”, – говорим или думаем мы. – "Она делает вид”, или: "Это он говорит, чтобы привлечь к себе внимание!” 

Важная информация № 8. Суицид – это не просто способ обратить на себя внимание.
Часто друзья и родители пропускают мимо ушей слова подростка: "Я хочу покончить с собой”. Им кажется, что подросток хочет, чтобы на него обратили внимание, или же что ему просто что-то нужно. Это действительно так, таким образом подросток привлекает к себе внимание. Даже если он просто "делает вид”, хочет обратить на себя внимание, это необычное поведение свидетельствует о том, что он попал в беду. Что-то у него наверняка стряслось. И лучше всего – прислушаться к его словам, отнестись к его угрозам всерьез.

Важная информация № 9. Суицидальные подростки считают, что их проблемы серьезны.
Разные люди смотрят на одну и ту же ситуацию, на одну и ту же проблему по-разному. То, что одному кажется ерундой, другому может показаться концом света. На жизнь по-разному смотрят не только родители и дети. Даже у самых близких друзей может быть разная точка зрения: то, что "здорово” для тебя, для одного твоего друга "паршиво”, а для другого – "нормально”.

Полезная информация:

Республиканская телефонная "горячая линия" по оказанию психологической помощи несовершеннолетним, попавшим в кризисную ситуацию - телефон доверия для детей и подростков

«Горячая линия»     Тел. 8-801-100-16-11

«Телефон доверия»   Тел.8-017-263-03-03

Факторы риска, подталкивающие подростка к самоубийству: - жестокое обращение окружающих; - нарушенные отношения в семье, стремление любыми средствами создать впечатление гармонии; - ориентация на внешнее соблюдение общепринятых норм; - завышенные и непоследовательные требования к детям с полным равнодушием к их проблемам и нежеланием помочь; - практика унизительных и жестоких наказаний; - полная неспособность родителей оказать ребёнку поддержку; - проблемы в школе; - неразделённая любовь.

Что должно насторожить в ребёнке: перепады настроения; раздача подарков окружающим; признаки «вечной усталости»; уход в себя; усиленное чувство тревоги; поглощённость мыслями о смерти и загробной жизни; приобщение к алкоголю и наркотикам или усиленное их потребление; составление записки об уходе из жизни; заявления: «ненавижу жизнь», «они ещё пожалеют о том, что мне сделали», «я никому не нужен», «я больше не в силах выносить это».

Что надо делать: не отталкивайте подростка, если он решил разделить с вами проблемы, даже если вы потрясены сложившейся ситуацией; сохраняйте спокойствие и не осуждайте подростка, не зависимо от того, что он говорит; отказаться от авторитарности и приказного тона в общении с ребёнком; строить отношения на основе договора, просьб, объяснений; помнить, что подростки не имитируют суицид; серьёзно отнестись ко всем угрозам, пусть специалист решает, насколько они реальны; дайте почувствовать ребёнку, что вам не безразлична его проблема, что вы хотите помочь; отстаивайте свою точку зрения, что самоубийство – неэффективный способ решения проблем; прибегните к помощи авторитетных для подростка людей; помогите понять, что присутствующее чувство безнадёжности не будет длиться вечно; обратитесь вместе с подростком в психоневрологический диспансер, к детскому или подростковому психиатру, школьному психологу; не бойтесь попросить о помощи. Что не надо делать: не говорите: «Посмотри на всё, ради чего ты должен жить!»; не вдавайтесь в философские рассуждения, не полемизируйте о том, хорошо или плохо совершать самоубийство; не оставляйте там, где находится подросток, собирающийся совершить суицид, лекарства и оружие; не пытайтесь выступать в роли судьи; не думайте, что подросток ищет только внимания; не оставляйте ребёнка одного. Чего хотят люди, чувствующие, что они близки к самоубийству? - чтобы их кто-нибудь выслушал; чтобы кто-нибудь, не торопясь, их действительно выслушал, кто-нибудь, кто не будет им судьёй и не будет давать советов и высказывать своё мнение, но уделит им всё своё внимание; - чтобы они могли кому-то доверять, кому-то, кто сохранит всё в полной тайне; - чтобы кто-то принял участие в их жизни, кто-то, с кем они будут чувствовать себя свободно, кто будет говорить спокойно, кто обнадёжит, примет и поверит, кто-то, кто скажет: «Мне не всё равно». Чего не хотят люди, чувствующие, что они близки к самоубийству? - быть в одиночестве; равнодушие в общении с таким человеком может привести к тому, что проблема покажется в десять раз сложнее; совсем другое дело, когда есть к кому обратиться; - получать советы; нотации не помогают; не помогают и рекомендации типа «не унывай», и заверение, что «всё будет хорошо», которое так легко дать; не сравнивайте, не критикуйте; - чтобы им задавали вопросы; не переводите разговор на другую тему, не соболезнуйте и не относитесь снисходительно; говорить о чувствах нелегко, люди, чувствующие, что они близки к самоубийству, не хотят, чтобы их торопили или вынуждали защищать свои действия. Слушать - слушать по-настоящему - нелегко. Мы должны подавить желание сказать что-нибудь – сделать замечание, прибавить к рассказу или дать совет. Нам нужно слушать не просто факты, о которых человек нам рассказывает, но и чувства, которые стоят за ними. Нужно видеть вещи такими, какими он их видит, поставив себя на его место. Молчите и слушайте!