Мамам и папам хочется, чтобы дети дружили с хорошими мальчиками и девочками, которые не будут оказывать на их чадо дурного влияния.
Друг непременно должен хорошо учиться в школе, не курить, не ругаться матом, не «болтаться» на улице. «А то, не ровен час и наш за ним потянется» - переживают родители. А уж если совершил сын или дочка проступок, то это «дружок на него плохо влияет».
В ситуации, когда ребёнок или подросток поступил не лучшим образом, удобно обвинить приятеля или дурную компанию. Это гораздо легче, чем разобраться:
- Почему ребёнок сдружился именно с этим мальчишкой или этой девочкой? - Какие потребности, чувства, ценности толкают моего отпрыска к этой дружбе? - Какие потребности, ценности приводят сына или дочь к нежелательным поступкам?
Будьте готовы принять тот факт, что участвуя в совместной шалости или совершая социально не одобряемый поступок, сын или дочь шли на поводу собственной потребности, руководствовались собственной системой ценностей (или её отсутствием).
Разберитесь в том, что именно вам не нравится в приятеле ребёнка?
- Если вы перечислили конкретные действия, поступки, то определите, какой смысл в них вкладываете, какие личностные качества приписываете.
- Если, вы перечислили личностные качества (ленивый, невоспитанный, пустой и т.п.), то определите, опираясь на какие действия этих детей, вы сделали такой вывод.
Глубокое понимание пригодится вам, когда вы будете говорить с сыном или дочерью об этом человеке.
Разговаривая о приятеле, задавайте вопросы:
- Чем он тебе нравится?
Если ребёнок даёт обобщённые оценки, то задавайте уточняющие вопросы. Например: - Он добрый!... Что доброго делает? Как ты увидел, что он добрый?
- Он весёлый!... В чём это выражается? Что весёлого он делает? Приведи пример его веселого поступка?
Не забывайте резюмировать ответы ребёнка:
- Правильно ли я поняла, что тебе нравится, что он заботится о бездомных животных, подкармливает их. А как он относится к одноклассникам, родителям? Добрый ли он по отношению к ним?
- То есть, его «шутка» над учеником, который ..., тебе показалась весёлой? А что чувствовал ребёнок, над которым «шутил» твой приятель? Ему было весело?
Отвечая на ваши вопросы, сын или дочь может увидеть ситуацию с другой стороны и изменить отношение к ней. Резюмируя ответы ребёнка или подростка, вы даёте ему возможность услышать свои собственные, выстроенные в цепочку мысли и это тоже помогает увидеть ситуацию и поступок друга в новом свете.
- Есть ли что-то, что тебе не очень нравится во взаимоотношениях с другом? Что именно?
-Бывает ли так, что ты на него обижаешься или злишься? Из-за чего это бывает? Как ты думаешь, почему/зачем он это делает? Что ты думаешь по поводу этих поступков? - Что вас с ним объединяет?
- Что тебя отличает от него?
- Чему ты у него хотел бы научиться? В чём он может быть для тебя примером?
- В чём ты его не будешь поддерживать? Почему? Как ты будешь реагировать, когда он будет поступать таким образом?
- Чему он мог бы у тебя научиться? В чем ты можешь стать для него примером?
Задавая вопросы, вы учите ребёнка понимать других людей, анализировать отношения. А ещё, помогаете выстроить личную границу:
- Это мои потребности, а это его потребности!
- Это мои ценности, а это его ценности!
- Это мои цели, а это его цели!
Довольно часто это единственное, что стоит делать родителю. Конечно, велик соблазн запретить сыну или дочери общаться с неблагонадёжным приятелем. Этот способ кажется более легким в исполнении и надёжным: нет «плохого» друга - нет плохого поведения. Запретить конечно можно, но как проконтролировать выполнение запрета? Где гарантия, что сын или дочь не станут вам лгать или не заведут другого дружка с проблемным поведением.
Разговор с ребёнком — затратный метод. Он требует и времени и интеллектуальных усилий. Чтобы запретить, наругать, наказать не нужно напрягаться. Достаточно дать волю своим чувствам...
Помните, что разговаривая с ребёнком через вопросы, вы развиваете у него способность к критическому восприятию и критическому мышлению, формируете оценочное отношение к поступкам других людей и к собственным.
Исключением, является ситуация, когда подросток связался с криминальной компанией или с компанией, в которой регулярно употребляют алкоголь или наркотики. Такие ситуации - отдельная история. Но даже в этих случаях правильно заданные вопросы будут весьма полезны. Одними разговорами здесь проблему не решить. Часто нужны совместные действия с инспектором по делам несовершеннолетних, школой. Важно воздействовать не только на сына или дочь, но и на других участников антисоциальной компании.
Находите время для разговоров с ребёнком о его приятелях и друзьях. Помогайте ему понимать их чувства, мотивы, давать оценку поступкам.
Не впихивайте все перечисленные в статье вопросы в один разговор. Учитывайте возрастные и индивидуальные особенности сына или дочери. Будьте тактичны и деликатны.
Затраченное на беседы время обернётся сторицей.
Помните о том, что любую проблему легче предотвратить, чем потом решать, поэтому интересуйтесь психологией, совершенствуйте свои методы воспитания.
Материал, Светланы Цуркан
